Coleção Adão e Eva

Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
- Você me ama? - pergunta Eva.
- E eu lá tenho escolha?



No Éden, Adão vai reclamar com o seu Criador:
- Pô, Deus... Que história é essa de me deixar com uma costela a menos que a mulher?
O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde:
- Relaxa, Adão... Espera só pra você ver quantos milhões de neurônios eu vou te dar de vantagem! 

Eva disse para Adão:
- Adão minha folhinha caiu.
E o Adão:
- Engraçado a minha levantou. 
Adão desesperado dizia:
- Não fui eu! Não fui eu! 

Adão foi sortudo mesmo: não tinha sogra, nem irmão... 




Sai da frente que eu não sei que tamanho isso fica, disse Adão a Eva. 

E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira.
A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
- Adivinha quem é!
E ela:
- Quantas chances você me dá? 

Pois Deus estava expulsando Adão e Eva do paraíso, depois de haverem pecado ao comerem do fruto proibido.
Então disse a Adão:
- Teu pecado o pagarás com o suor de tua fronte...
Logo disse para Eva:
- E tu... o pagarás com sangue... mas em cômodas cotas mensais. 

Assim que criou Adão e Eva, Deus disse à eles que teria um presente, um dom especial para cada um.
E que eles poderiam escolher. Em voz alta, o Pai gritou:
- O primeiro dom é o de fazer xixi em pé!.
Adão gritou:
- Esse é meu, é meu! Eu quero!
Deus, então deu o dom de fazer xixi em pé para o afoito.
Mais uma vez Adão retrucou:
- Mas e o outro dom, meu pai!? Qual era?
E Deus:
- Orgasmos múltiplos! 

Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada. Ai chegou até Deus e disse:
- Senhor gostaria que fizesse para mim uma mulher.
- Pois não Adão, e como gostaria que esta fosse?
- Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera, meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que ao mesmo tempo que fosse séria tivesse um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que mesmo depois de termos tido filhos, continuasse sendo a minha eterna namorada.
- Bem, respondeu Deus, não há problemas, posso fazê-la imediatamente. Isto irá lhe custar 1 braço e meio, 1 perna, 1 de suas vistas, 1 orelha e pedaço de sua língua. Faço-a já?
- Pensando melhor, vê ai o que dá pra fazer com apenas uma das minhas costelas!
- E Deus fez a mulher. 

Entediado, Adão resolve reclamar com o Senhor.
- Sabe o que é Deus, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo, a égua! Até os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que você não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda! 

Dessa vez foi verdade:Eva declarou para Adão:- Você foi o primeiro. 


Henry Ford, considerado o inventor do automóvel, morre e vai para o céu, onde é recebido por São Pedro. O porteiro do céu pergunta gentilmente a Ford se tem algum desejo a realizar enquanto inicia a longa jornada celestial.
- Gostaria de conhecer outros grandes inventores da humanidade!
São Pedro apresenta uma lista. O primeiro que aparece é Adão, que inventou a mulher. E Ford decide levar um papel com Adão, e começa criticando:
- Sua invenção tem muitos erros de engenharia. Tem muita propulsão na parte dianteira e a parte traseira cambaleia muito.
Além disso, tagarela em ritmo muito acelerado. E o escapamento está num lugar inadequado...
Adão não gostou nem um pouco do comentário. Pensa um pouco e dispara:
- Escutaqui, Ford... Apesar dessas falhas, garanto que tem muito mais homens montando meu produto do que o seu! 

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser argentinos!